论鼓励孩子,王菲段位最高!90%的父母都犯了这个错误

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《当你的孩子不如其他孩子,如何鼓励孩子?》
不少父母说:
我经常鼓励我的孩子,为什么总是没用?好的习惯没养成,坏毛病却依然照旧。问题到底出在哪里?
为了解答这个问题,我们分享两个小故事。
有一位爱安静的老人家,独自生活在一个院落。
但某一天起,他家院门外的空地上,来了一群孩子。
他们把那空地当成了游乐场。
为此,老人发过火,撵过孩子们,但没用。

王菲家世显赫

终于,他想了个办法。
他喊来玩耍的孩子们,说:
看到你们玩得这么开心,我也很高兴。以后你们每来玩一次,我都给你们每人发一块钱。
孩子们一下子乐了,高兴得不得了,每天都去空地里玩。几天后,老人又发话了:
孩子们,我手头的钱不多了,以后每天只能给每人发五毛钱。
这下,孩子们都不高兴了:五毛钱?我们才不会为那点钱来这里玩呢!
从此以后,孩子们再也没到空地里玩,老人也得以怡然自得地安享晚年。 这个故事里头的玄机是什么?心理学家做过这样的实验:
他们找了同样喜欢画画的孩子,分为两组。
一组在画好画以后可以得到一张证书,而另一组却只画画而没有证书。
两组孩子都很高兴地画画。
不过,几天后当实验者再让两组孩子画画时,第一组孩子明显比没有另一组孩子积极,而没有得到过奖励的孩子,对画画反而更感兴趣了。
研究者由此得出结论:
对于喜欢画画的孩子而言,画画本身的快乐,对孩子就是奖励。当成人用奖状和证书去试图鼓励孩子,反而把孩子内在的自我激励,替代成为了外部激励。
一旦外部激励撤销,孩子对画画的兴趣就会降低。
简言之,外在的鼓励(表扬、金钱、荣誉等)也许短期内可以调动人的积极性,但如果长期且单一使用,反而会压制人内在就有的积极性和动力。
那么,应对办法是什么呢?慎用物质奖励。
如果孩子表现出色,并期待相应的物质奖励时,可以适度满足他们。因为当他表现出色,且心里会期待和表现相匹配的奖励时,如果父母不能满足他,反而会影响到孩子的自我感觉,让他觉得自己不被爱。
但是,如果只是因为孩子的表现不合父母心意,比如某顿饭吃少了,某一次练琴想偷懒了,父母利用“物质”去诱惑孩子吃多点,练琴练久点,这个事情就变味了。
因为“吃饭”和“练琴”这个事,已经过度沾染了父母的意志,很容易勾起孩子的逆反心。
如果孩子觉得自己吃饱了,为何还要强逼?

夏桂影

如何孩子真的抵触练琴,父母更不该威逼利诱,而是帮孩子找到问题的根结:是遇到了困难需要调整,还是另有其他喜好,从而给孩子提供恰当的支持,陪伴孩子遵从自己内心的选择。
重孩子的真实状态
仍然拿孩子练琴为例。
当孩子的确喜欢弹琴,也弹得不错,那么你的各种鼓励,尚且还算合宜。
但是,如果你的孩子真的不爱弹琴,技术也差强人意,但是为了让孩子坚持练习,你鼓励他说:
弹得真好啊,简直就是天籁之音,只要坚持练习,以后肯定能成为一个钢琴家。
这个脱离实际的评价和孩子的自我认知并不相符,对孩子同样起不到激励的作用,反而会觉得是个心理负担。
因为有研究发现:每个人都有一个自我评价,如果鼓励和自我评价相符,那就会产生激励作用;如果鼓励和自我预期不符,那反而让人感觉糟糕,且热情降低。
当然,若孩子喜欢弹琴,那么在他弹得好、有进步时,夸他哪些地方有了进步,夸他的琴声给你美妙的听觉感受等,这样具体、诚恳的鼓励,就不会压制他的内部激励,反而会驱动他继续练琴。
“鼓励”孩子这件事,不仅仅是技术层面上的事。
因为,父母用到“鼓励”这个育儿方法的场合很多。
家长们不仅仅会鼓励孩子“练琴练久点”等,还会鼓励孩子变得“更外向/更勇敢/更开朗……”等等。
这个难度就更大了。
比如,一个妈妈就问:
儿子4岁了,我一直对于如何教育孩子很关注。
儿子的性格比较像爸爸,相对内向,对陌生事物接受慢,对不熟悉的人很害羞。对他觉得不安全的东西或事情非常的谨慎,甚至不愿尝试。
我会经常鼓励孩子尝试新事物。我鼓励孩子的时候也是很注意的。
比如,我从来不说:你小心啊,虫子会咬人。或是别去,危险!掉下去就会摔疼。而是说:宝贝,快来,这是安全的,你看别的小朋友都过去了。
但是可惜的是,这个孩子内向、谨慎的表现一直未有改观。
是我鼓励的方法不对,还是我说话没说对,所以孩子不能很好地接受?
这个妈妈关注的,是怎样鼓励孩子更合适?但我却想绕一绕,从夫妻关系的角度解答这个问题。
我们生活中经常会听到一些人,去吐槽自己的另一半。他们对于自己爱人的某些个性特点是不太满意的。比如,这个案例中,我们就可以清晰看到,妈妈对于丈夫那个“相对内向”的性格特点,是不那么接纳的。
这个不满和不接纳,在他们的婚姻关系中,其实一直存在。可是,也一直没能得到解决。它好似一个心结,就搁在妈妈的心底里头。直到有一天,她生了个孩子。恰恰好,这个孩子,他又挺像爸爸的。
这个妈妈心里就想了,一个几十岁的成年人我可能改不了,可是一个小小孩,我总能把他改造成我理想中的样子吧?
显然,这只是妈妈的想象。
想把一个先天气质类型就慢热的孩子,改造成一个外向、开朗、自来熟的小孩,就像是你希望一棵仙人掌,凭空开出水仙花来一样难。
这也就是为什么,妈妈所谓的鼓励,为何一直不起作用。
说到底,她的那个鼓励不叫鼓励,叫做是对孩子的不接纳。再或者说,是妈妈对于孩子爸爸的那种气质的不接纳、不满意。所以,这个问题看起来是孩子的问题,其实却是孩子的爸爸妈妈的夫妻关系问题,是妈妈自己内心的冲突问题。
很多家庭,父母自己的功课没有修好。有了孩子后,会去努力地改造孩子。于是回避掉了自己和丈夫的那个冲突,以及自己内心的那个冲突。
父母倒是省事了,苦了孩子。
说起来,鼓励孩子方面,王菲是真正的高手。
关于女儿李嫣的唇腭裂,她说过:
在孩子的成长阶段,家长的心态会影响她。我就把她当成正常的小孩,我觉得她美,真的很漂亮,一点都没有问题。她也因此有一个健康的心理。
不久前,李嫣上了杂志封面,那份自信和从容,真的是非常明确地在告诉我们:我觉得我很好,我是值得被爱的。
李嫣的今天,跟王菲及前夫李亚鹏的全身心爱与接纳紧密相关。
(李嫣某次时装走秀现场)
可惜,现实生活中,但凡我们的孩子和其他大多数孩子表现出不同、不一样,我们的第一反应是:这是个问题。我必须要想方设法,改造我的孩子。
上面那位拼命“鼓励”孩子的妈妈,就是如此。
对于这类问题,我们的建议是:
放弃继续鼓励孩子吧。别去怪鼓励这个方法它没用。
不如先回归到自我成长,去尝试修通我们和伴侣之间的问题,以及觉察我们自己内心的冲突。
至于孩子的问题,很多时候,根本算不上问题。
我们如何能够责怪一棵苹果树结不出梨子,或者责备一朵玫瑰花浑身长满了刺呢。那是他与生俱来的东西,是他与众不同的所在,并没有好坏优劣之分。
说到底,“鼓励”孩子之前,我们需要去看到孩子,包括看到孩子的真实状态和需要,并接纳它们。
否则,你的鼓励就会变成贿赂和控制。
你所“鼓励”的那些事,就不再是孩子的事,而变成了你自己的愿望。
这个时候,无论怎样鼓励,都是错的。
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